不愿回憶的暑假，有太多傷感的記憶。

　　一樣的是八月火辣的天，不一樣的是失去了親人的悲痛。

　　八月九號，一個對我們?nèi)�家人來說都不愿想起的日子，死神毫不留情的奪走了最疼愛我的外婆。毫無預(yù)兆的，猝死。什么都沒有留下。

　　我沒有看到醫(yī)生是怎樣寫下這兩個字的，麻木了吧？我也不愿看到，無法接受。

　　從那天起全家人便籠罩在了死亡的陰影中，我和媽媽都哭了，小姨也哭了。第一次，我看到哥哥哭了，撕心裂肺的哭。

　　對于死亡，我沒有任何概念，我只知道是最疼愛我的外婆永遠的離開了我們，以后再也沒有人疼愛我了。

　　第一個離開我們的是爺爺，年幼的我并沒有太多的悲痛與傷感，也許已連他的相貌也不再清晰了。

　　現(xiàn)在是外婆……

　　我和哥哥都是外婆一手帶大的。學(xué)齡前的日子便是在外婆家度過，那時時常開玩笑說：妮兒，勇兒，你們長大了掙了錢第一個給誰？我和哥哥不加思索的說：當然是給外婆了。看著外婆滿意的神情，我知道她的心里還是甜的，雖然那只是兒時的一句玩笑話罷了，然而這一切確實不可能再發(fā)生了，外婆走了，帶著她對兒孫美好的憧憬走了。

　　再一次見到外婆是出殯的日子，她好像熟睡了一般躺在那里，安詳?shù)淖吡�。這是我見到她的最后一面，永遠的最后。我已經(jīng)哭得沒有淚水了，如同那干涸了的小溪。

　　我不知道那幾天自己和媽媽是怎樣過來的，我想時間會沖淡一切，讓一切都過去吧。

　　以后的日子，我開始胡思亂想。思緒像鵝毛般漫天飛舞，飄灑開去。

　　我不敢去觸及那段日子，我怕觸及到那些傷感的記憶，而且一碰到就會一連串一連串的蔓延開去，讓我無力自拔，于是我選擇逃避，而逃避的結(jié)果卻是使我更加心有余悸，變得敏感，脆弱……但是卻又不經(jīng)意地有一段沒一段的在我腦海中閃過。一種從未有過的恐懼襲上心頭，那確實是恐懼，我確信。

　　在那個時候我想了很多的事情，但最多的還是生命。這使我才真正的感受到死亡竟然里我們這么近：一個不經(jīng)意間，他就帶走了你身邊的人。曾經(jīng)我看到過各種各樣的關(guān)于死亡的報道，可是除了同情，便是惋惜了。可是當至親的人離開我時，那，無法言語的情感，那，痛徹心底的感覺是旁人無法體會到的。我開始焦慮的擔心身邊的每一個人，杞人憂天似的擔心，每天放學(xué)后往家里打電話成了必修課，當我聽到母親那熟悉的聲音后才會放下心來。

　　記得曾經(jīng)看到過的一篇文章，那時真的沒有理解過生命的意義，只是覺得那是一篇辭藻優(yōu)美而華麗的文章，我沉浸在其中。那時特喜歡里面的一句話，還不時地拿著它讀啊，念啊的�！昂鋈活D悟，生生死死都是過眼云煙，天高云淡中闡釋著玄機，看上去好象很寧靜，卻在人們看不見的地方波瀾起伏。其實生命就是飄零流轉(zhuǎn)的季節(jié)，綻放時綻放，凋謝時凋謝，到頭來都搖落�！爆F(xiàn)在想想話是這么說的，沒錯，文章也是這么寫的，沒錯，可是你永遠也不會用文章中的話來寬慰自己，因為我們無法漠視我們身邊的生命，我們無法那么超脫。無法不去思念……

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