天亮了

　　夜晚總顯得漫長。不知是為了迎接白晝的到來，還是讓孤獨(dú)更顯孤獨(dú)，是無聲湮沒，還是桎梏其希望，使其心生恐懼？

　　我總是沒用的。我懨懨的想。電視永遠(yuǎn)都在放著聒噪的節(jié)目，我無興去聽，但仍有個(gè)詞靈巧的鉆進(jìn)我的耳朵，像是在取笑我的無能。"希望"，希望么？那我的希望早已消亡，我自嘲的笑了笑。春天啊，這么一個(gè)溫暖的季節(jié)，我竟感到寒意刺骨。興許是從來孤僻不合群，和同學(xué)的關(guān)系漸漸降到冰點(diǎn)，老師們也不喜歡我，和父母的關(guān)系也越來越糟，更無心學(xué)習(xí)，只盼著回家將自己鎖進(jìn)房間，終于，學(xué)校忍無可忍，一紙"休書"，輕飄飄的一句："建議回家調(diào)整狀態(tài)。"

　　不去上學(xué)，終日無所事事。某天，我歪在沙發(fā)上發(fā)呆，清脆的敲門聲驀地打破了安靜的氛圍，我慵懶地起身開門，本以為是外賣員到了，可這人手上并沒有我的外賣，空氣有些尷尬的沉寂著。直到母親迎她進(jìn)來，我才遲疑地確定她不是外賣員。這時(shí)候才想起來抬頭看她，并不出彩的長相，但我只抬頭望了一眼，就再也移不開目光了。離她有些距離，我卻覺得她身上散發(fā)出太陽般的溫暖，有如春天般的明媚，許是因?yàn)樗�臉上一直浮著真誠的微笑吧，經(jīng)過她的自我介紹，我才知道，原來是親戚家那個(gè)父母曾提過好幾次的姐姐。我有些窘迫，只是笨拙地應(yīng)了兩聲好。好在她完全沒被我的少言寡語嚇退，臉上酒窩盛著窖蜜糖，眼睛彎彎，她貼近我身旁，悄悄問我能不能和我一起住，她大概是很怕孤單的。也對啊，那么明亮的小太陽，應(yīng)當(dāng)是很怕被黑暗吞噬的吧。盡管母親十分憂心她會被我影響，最終她還是順利的住進(jìn)了我的房間。當(dāng)雜亂的房間呈現(xiàn)在她眼前時(shí)，我有些羞赧地低下頭，但想象中的嫌棄卻并沒出現(xiàn)，她只是默默將窗簾拉開。久違的自然光又一次溢進(jìn)了我漆黑的小房間，我被那樣的光刺的有些恍惚，我應(yīng)是更喜歡夜晚吧。我想。

　　她是"高四"復(fù)讀生。我一直以來都瞧不上復(fù)讀生，"狀態(tài)不好""發(fā)揮失常"諸如此類的借口，無非是落榜人的自我麻痹罷了。但……如果復(fù)讀的是她呢，我曾從父母口中得知她成績十分優(yōu)異。我終于做好心理準(zhǔn)備親口去問她。她告訴我，她喜歡無垠大海，喜歡澄澈的陽光，喜歡自由的風(fēng)和廣闊的天空，喜歡綴滿了星的夜，喜歡攝影，喜歡記錄下她眼中一切美好，她想去廈門大學(xué)。她沒說她為什么落榜，很久之后我才從別人口中得知，她患有先天性疾病，好巧不巧，高考時(shí)突然暈厥發(fā)作，結(jié)果可想而知。我無法想象自醫(yī)院醒來的她是怎樣的心情，小太陽啊，你也會覺得不甘和悲傷嗎？

　　可盡管世界和她開了個(gè)如此不合時(shí)宜的玩笑，她仍然是很努力的。最開始我還懷著一種質(zhì)疑的情緒，現(xiàn)在想來，卻不知道當(dāng)初到底是在質(zhì)疑誰了。質(zhì)疑自己么，質(zhì)疑消極和頹廢是做給誰看的；質(zhì)疑她么，質(zhì)疑她的認(rèn)真？不對吧。

　　孤燈挑盡，她未眠。我總是整夜整夜地泡在網(wǎng)絡(luò)里，不知是麻木自己還是尋求慰藉，仿佛這樣就能讓時(shí)間暫停，對面的樓房星星點(diǎn)點(diǎn)亮著幾點(diǎn)光，沒有一盞燈為我而留，脫離網(wǎng)絡(luò)，擁我進(jìn)懷的只有孤獨(dú)。當(dāng)我終于無力抵抗侵襲而來的倦意和夜晚刺骨的寒意，翻個(gè)身卻見她微埋著頭伏在張小桌前，留著盞小小的燈。她睫毛翩翩輕顫，似蝶兒振翅，柔和的微光灑在她安靜的側(cè)臉上，勝過所有刻意浮夸的濾鏡，墻壁上投下淡淡的影子，我想這是美的具象化。突然覺得這個(gè)冬夜也沒那么冷，整顆心都是滾燙的，細(xì)嗅空氣中蕩漾著的幽香，恍然跌入了沁人的溫柔鄉(xiāng)。不可控地，一滴淚順著臉頰滑落，竟像是生出了一種難言的羨慕之感。

　　夜夜如此，從未倦怠。我費(fèi)盡心思想找到她偷懶的證據(jù)，這么認(rèn)真么，不信。接連熬了幾個(gè)晚上，我卻一無所獲。有一天終于忍不住向她搭話，"你努力是為了什么呢？"她像是驚異我第一次主動開口，又像是一時(shí)以為自己幻聽了，半晌才簡單地回答："為未來。"我對"未來"二字嗤之以鼻，"未來？你也信那種飄渺又遙不可及的東西？"有些惱，大概覺得她在認(rèn)真地敷衍我吧。她擱下手中的筆，清澈的眸子與我對視，我沒來由的有些心慌，"對不起，我不是那個(gè)……""為了不讓未來的自己后悔。如果今天不開心的話，那么一定要讓明天的自己快樂起來呀！"我被這簡單的兩句震住，我后悔么？我在心里問自己。后悔什么？反正已以敗局開場，那么……"沒有什么能決定你的一輩子，不順利不意味著爛尾。"她打斷我的心聲，我將頭埋的更低，不敢看她的眼睛，那光芒過盛，灼傷了我，燒盡了我那由頹廢凝結(jié)成的自尊心，同時(shí)失去了駁斥她的信心。

　　天色微亮，她不眠。貪戀被窩里的那份溫存，即使早早醒來我也不愿離開床，再度漂浮在冰冷的空氣中。我悄悄探出腦袋，有些羞澀似的，想看她恬靜的睡顏，有些意外，那張床上空蕩蕩的，近來漸漸與她熟悉起來，依戀小太陽的溫暖，我悵然若失地走上前，唯有一縷青絲悠悠地伏在枕頭上。我嘆了口氣，重新躺回床上，卻感受不到先前的暖意了。輾轉(zhuǎn)反側(cè)，難以入眠，無可奈何的，我起來了。輕輕推開門，走進(jìn)客廳，站在落地窗前挑開緊閉的窗簾，滿卷天空被墨潑灑，唯余天邊一抹淡淡曙光，微弱的，奄奄一息的，隨時(shí)會湮滅。一向討厭黑色，因而更不忍看那微光與滔天黑暗對峙。拉上窗簾，無力地跌坐在沙發(fā)上，盯著某個(gè)陌生的點(diǎn)出神。

　　門吱呀一聲輕響，我猛地一回頭，啊，是她。我囁嚅著，"你……去哪了？"關(guān)門的聲音停滯片刻，"去晨跑啦，給你帶了早餐。"她鼻尖如凜冬的梅花殷紅一點(diǎn)，額頭滲出一層薄薄細(xì)汗，她將手中溫?zé)崛�到我手中，回房間去了。我跟上去，透過房門縫隙，看著她遙遠(yuǎn)的背影。我同那滄海一粟，她自然是看不見的，畢竟太陽那樣明亮。不想打擾她，我回到沙發(fā)上，那樣平靜的畫面，卻總不能使我震動的心平靜，復(fù)雜的情緒中夾雜著惱怒，為什么我一定是這樣的呢，到底是從什么時(shí)候起，竟喪失了好好生活的勇氣；又是從什么時(shí)候起，再次燃起了突圍的希望。那畫面刺痛著我的眼睛，刺痛著麻木的心，有什么東西悄然破碎在黑暗中，光明將我拋在原地，漸漸淡去，心臟被刀刃劃過，劇烈收縮著，帶起五臟六腑的抽痛，我失聲痛哭，臉埋在臂彎中，無法抑止悲傷的情愫涌來，我覺得世界真是不公極了。待到抬起頭想擦拭淚水，眼睛模糊失焦，看見窗簾已被拉開，她站在窗前，逆著光回頭，像是烏托邦黎明的使者，"你看，天亮了。"

　　黑暗消逝，曙光初現(xiàn)。終于下定決心，重拾曾經(jīng)信念。她有些驚喜，當(dāng)看到我和她同頻時(shí)。一個(gè)深夜。精神有些疲乏，眼睛也酸疼。我閉上眼，趴在桌上小息片刻，想著方才解了一半的題，太過入迷，直到感覺身上被披上了什么我才驚醒，下意識回頭，自然無所可尋。身上是條毯子，這不是父母房里的那條嗎？可是房門依舊如先前般緊閉，固執(zhí)地不肯承認(rèn)自己的改變。我親愛的人兒，我怎么會冷。你們早把熱量不遺余力地輸送給了我。請?jiān)�諒我的莽撞無禮，那其實(shí)并非我本意。以后的那些個(gè)少眠的夜晚，心里總是留存著暖意的。為什么會想放棄呢，人就這么一輩子，這輩子就這一段青春。

　　逃離黑夜，與她并肩，朝著白晝放肆奔逃，乘著風(fēng)再踏著黑暗，天邊朝霞潮涌，第一抹光劃破黑暗，無數(shù)光點(diǎn)飛速匯聚，似翩翩霓裳羽衣舞綻放，絢爛了這悲慘的世界。黎明斬破黑暗，數(shù)月的沉郁傾蕩而出，忽的失了魂，墜入極樂世界。她拉住我的手，嘴唇微啟，唱響青春的歌。我是一顆內(nèi)坍塌的死星，她凝聚塵埃匯成星云將我重組；她是太陽，我是繞她運(yùn)行的小行星。這個(gè)世界的終極奧義，正負(fù)粒子相撞，我與她相遇。

　　黑夜不再，天光大亮。她最終如愿以償，我收到了她寄來的照片。朝陽正好，澄澈的海水漾著粼粼微光，定格在空中的水滴折射出極漂亮的光彩，是啊，海真美。我回到了學(xué)校，并沒有小說里的一夜脫胎換骨，但我終究是達(dá)成了曾經(jīng)的目標(biāo)。我想這一年應(yīng)是最好的一年，因?yàn)槲矣忠姷搅烁改妇眠`的笑容，歡聲笑語再次充滿我們沉寂已久的家。偶爾還是會想起她，大概是我生命里的匆匆過客吧，但仍是最鮮艷的一抹顏色，讓我灰色的世界又被色彩明艷。

　　當(dāng)你熱愛這個(gè)世界時(shí)，世界便擁你滿懷，如臨極晝的北極星。

　　作者：唐瑜雪

　　年級：高一年級