每每翻開相冊(cè)，與嬰孩時(shí)期的我合影的人行行色色，有爸爸、奶奶、哥哥、姐姐、姑媽……可有你的，寥寥幾張。

　　我不知道這是不是可以成為我自小與爸爸親近，與你有些生分的理由。

　　但真正討厭你是從那個(gè)巴掌開始。我不記得自己當(dāng)時(shí)幾歲，只知道自己當(dāng)時(shí)因?yàn)槭只瑢⑼胨ぴ诹说厣�，我懵了，無(wú)助地看向你，卻對(duì)上你憤怒的眼神，還沒來(lái)得及反應(yīng)，左臉頰已是火辣辣的疼。

　　眾目睽睽之下，你在我幼小的心靈上；留下了一道永遠(yuǎn)愈合不了的傷疤。

　　成長(zhǎng)后的我與你進(jìn)行了無(wú)數(shù)次的“戰(zhàn)爭(zhēng)”，引發(fā)的原因好像總是些雞毛蒜皮的小事，但不知是不是我的潛意識(shí)在作怪，讓我非要和你作對(duì)。仗著嗓門尖細(xì)和不知道從哪里學(xué)來(lái)的口氣的我，次次將你反駁得啞口無(wú)言，甚至有時(shí)我會(huì)擺出一副“懶的和你吵”的表情，然后一言不發(fā)，摔門而去。

　　那時(shí)對(duì)你，我從來(lái)不會(huì)有愧疚，因?yàn)槲矣憛捘�，討厭你總把我關(guān)在書房里學(xué)習(xí)，討厭你總把我與其他同齡的孩子比來(lái)比去，討厭你把我當(dāng)成獲取面子的工具，但那個(gè)情感似乎只能停止在“討厭”而已。

　　后來(lái)呢？后來(lái)就有些不一樣了，你依舊是那般喜歡斥責(zé)我。但語(yǔ)氣中明顯少了以前那些尖酸刻薄的諷刺，而我呢？竟開始用“啊、哦、嗯”這樣的語(yǔ)氣詞代替了曾經(jīng)對(duì)你的頂撞。

　　是因?yàn)槭裁床鸥淖兊哪�？我也不知道。是因�(yàn)榭吹侥忝刻焱砩蠈?duì)著鏡子往臉上涂抹各種各樣的護(hù)膚品來(lái)掩飾歲月的痕跡？還是因?yàn)榭吹侥銓㈩^發(fā)染色或燙卷拉直來(lái)刻意說明你還年輕？亦或是因?yàn)榭吹侥阍陔娔X上搜索著青春偶像劇來(lái)跟上我們新時(shí)代的步伐？

　　但在那一瞬間，我有了一種想哭的沖動(dòng)。

　　仔細(xì)想來(lái)，我真的算不上是一個(gè)好女兒，沒有優(yōu)異的成績(jī)，沒有像樣的特長(zhǎng)，而原本漂亮可愛的外表如今也是被我弄得一塌糊涂。

　　我在愧疚嗎？是的，我愧疚了。

　　我曾是那樣討厭你，每次爭(zhēng)執(zhí)后我都告訴自己要恨你，甚至讓自己拒絕對(duì)你使用“媽媽”這個(gè)稱呼，可一覺醒來(lái)后，原本堅(jiān)持的信念卻消失得無(wú)影無(wú)蹤，也許是因?yàn)槲遗c你之間有著那一條血脈的聯(lián)系，是我沒有辦法那么極端，也就是那樣一條聯(lián)系在，我才發(fā)現(xiàn)內(nèi)心深處的情感也從未改變過。

　　到底是為什么呢？因?yàn)槲沂悄闩畠�，不管我們之間發(fā)生過什么，都沒有辦法脫離這層關(guān)系，對(duì)吧，媽媽。

　　從我出生的那一刻開始，心中的情感就已根深蒂固，即使我再怎么偽裝，也終敵不了內(nèi)心的渴望。

　　“寵愛一定是愛，但沉默嚴(yán)厲卻不一定不是愛。”這是我從一篇文章中看到的，同樣的媽媽，同樣的方式，而我竟用了十八年才讀懂您的特別。

　　如果有來(lái)世，我還要做你女兒。

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