今天，還是一大早就被吵醒了。陽光的味道填滿了整個室內(nèi)空間。

　　不太習(xí)慣一睜開眼就闖入這種光線。

　　揉揉睡意惺忪的雙眼，看著潔白的低矮的天花板，想起昨夜做的一個夢。

　　夢里我和另一個人帶著一個老年癡呆癥的老人。那個人，很模糊

　　我很努力地想看清他的臉龐，卻怎么也不看清。不知去往什么方向，可在半路我們卻發(fā)現(xiàn)那個癡呆癥老人不見了。我發(fā)了瘋地到處去尋找，仿佛那是一個非常重要的人。很害怕。

　　一直到醒來睜開眼，腦子里還是想著要尋求什么東西。

　　做過的夢千奇百怪，可是這樣的終究讓我覺得有點傷感。

　　很不喜歡尋找的感覺，因為自己老是丟東西。

　　你們總是說怕有一個天我把自己也弄丟了。

　　說真的，我也怕……

　　某些時候，我會習(xí)慣一個人的出行。外面的世界總是潛伏著種種的不安，如果有什么事的話那也只有我一個人受害，不用連累別人。

　　而且如果是我獨自一個人的話，我就不用過多的考慮。

　　就像上次去狀元坊，第一次去，我們轉(zhuǎn)地鐵去的，回來時我決定乘公車。我拍著胸口跟她們保證可以把她們帶回來。一開始我們六個人都是在一起的，后來車來了我們上車，開車后才發(fā)現(xiàn)我們只上車了三個，還有三個沒有跟上來。

　　我心里那時真是無法形容的慌，我把她們丟了。腦里老是浮現(xiàn)她們在站臺找我們的情景。我猛打她們的電話，可是沒有一個人接。那時我在車上差點就失控到把手機砸了。后來終于打通了，我叫她們乘下一班車，我會在轉(zhuǎn)車的站等她們。

　　她們說還是跟熟人轉(zhuǎn)地鐵回去算了。我說好然后就掛了。在車上我反省了一下，覺得自己錯得真的很離譜。我應(yīng)該在發(fā)現(xiàn)她們不在時馬上下車回去找人而不是打電話。整個回途內(nèi)心都充滿了內(nèi)疚。雖然最后大家都平安回來，可那種感覺卻還忘不了。

　　真的，一旦承擔(dān)起了某種責(zé)任，我就害怕有任何拖累別人的差錯。所以，某些時候，我還是喜歡一個人的乘車出行。

　　當(dāng)然，逛街和吃飯時就不喜歡獨自一個人了。

　　有時總覺得生活總是有點傷感，讓陽關(guān)下的自己也開心不起來！

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