我喜歡看小說。

　　手機的電子書，或者抱著書本慢慢的啃。

　　躺在某個舒適的地方，看著小說，覺得是愜意的。

　　經常因為某個情節(jié)就打濕了不知多少次側臉。

　　卻在看到結局美滿的一刻，笑顏。

　　然而故事就是故事。

　　不見得都是美滿的。

　　在看到每個悲傷的故事的時候。

　　眼淚就不停的落下，明明是不想哭的。

　　是它自己要掉下來的。

　　悲傷的故事。

　　唯美的，浪漫的，殘缺的愛。

　　一次又一次的看著，為他們最后的抉擇哭著。

　　在最傷心的時候。

　　總感覺似乎胸口像被劃了一刀一般。

　　刺疼著。

　　用手緊緊的抓著心口，卻又覺得沒那么痛。

　　只是覺得那一瞬間是呼吸不了的，似乎整個心臟都被拽住一般。

　　生疼生疼的。

　　可是在你想要安撫它一般抓住時才發(fā)現(xiàn)其實還好。

　　不像之前自己以為快要死去一般。

　　然后就開始自我嘲笑。

　　這算什么。

　　因為故事就心疼，別開玩笑了。

　　那么諷刺的話在最后留下顫音浮在心頭。

　　最后就似乎是放棄逞強一般的埋在枕頭或者手間。

　　無聲的啜泣著，卻始終不愿意發(fā)出任何的聲音。

　　不是怕被發(fā)現(xiàn)，而是覺得不能出聲了。

　　最后偶爾看著書的名字還是有種悲傷的澀澀的感覺在心口聚集著。

　　久久不散。

　　并不是感性的人，只是當時年少，覺得沒和自己所愛之人在一起這件事。

　　是很悲哀很悲哀的。

　　只是如今長大了。

　　卻還是這么想著。

　　偶爾看到初中看的悲劇結尾的小說還是忍不住哀嘆一下，繼而心口開始泛著密密麻麻的疼痛。

　　不似當時那么強烈。卻始終都存在著。

　　偶爾回憶著這樣的自己有些許無奈。

　　卻也明白估計也是從以前到現(xiàn)在自己存在過的證明。

　　喜歡看小說。

　　喜歡里面男女細膩的，溫暖的，干凈的，霸道的愛。

　　喜歡那種看著書安寧的感受。

　　我想，多年以后。

　　無論自己多老。

　　偶爾還是會搬著椅子，帶著老花鏡，在陽光下攤開一本自己的小說。

　　然后開始癡癡的讀著。

　　笑著。

　　哭著。

　　為著故事里的人物。為著他們肆意揮灑的青春年少。

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