或許，這是大愛，而我不懂。

　　我很少看到父親對我笑過，這是事實。好象，父親也從來沒有跟我開過玩笑吧。在我印象中他的畫面似乎裁剪了又剪。

　　他確實是位嚴父，嚴到我對他僅僅是畏，而不是敬。

　　這種感覺一直都存在著吧。直到近年來我的叛逆、直到我看到了父親一直緊鎖的眉，我的困難便深深地嵌在了父親的眉間。

　　我是怕父親的。以至于他只是瞪著我，只是嚇唬我。我不敢做違背他意愿的事，不是敬他，是畏。有時候，我也會偷偷地做一些他不會不悅的事，好象他都沒有發(fā)現(xiàn)。現(xiàn)在想來，都覺得當時自己太聰明了吧。

　　一直認為父親不愛我，看到同齡人與他（她）的父親可以手挽著手散步，可以那樣不顧及任何的談笑風生。我不語，是嫉妒？是無奈？他從來只會罵我，從來只會打我，從來不關(guān)心我。我和父親僅父與子的關(guān)系，甚是陌生人的感覺。對父親的不滿開始慢慢充斥我的頭腦了。

　　青春期，一個敏感的字眼。我急劇的變化，迫使我和父親隔的那條河越來越寬了吧。這個叛逆期，我學會了用無聲來抗議。家里的氣氛越發(fā)的壓抑，我不再正眼看父親，本來就沒什么話說的我們變得無話可說。每晚用耳根貼緊墻壁，偷聽著父親對母親述說的困惑，我的心里升騰起滿是邪惡的快感。

　　還記得那天，父親給我兩條路，一條是重新回到近似乎支離破碎的家，好好地和父母相處。另一條說得殘酷點吧，自暴自棄。不知道當時是什么心理慫恿我毫不猶豫地選擇了第二條。父親停下手中的筷子，顫抖而不失一家之主的威嚴的語氣問我，選第二條是吧？我可以給你一天的時間考慮，你選擇了就不要后悔！ 沒錯，不用考慮了，我不后悔！我斬釘截鐵的回應(yīng)。一瞬間，我看到了父親將手快速地抬起又緩慢地落下去，看到了父親凌厲的目光頓時黯然，感覺到了父親的心寒到了極點。

　　值得我驕傲的是，我連對他的畏都在逐漸減少。我不再害怕他的斥責，甚至打。對于父親，我們已從陌生人變?yōu)閿橙肆恕?br/>
　　父親正極力挽回這個心已離他們越來越遠的女兒。而他們的女兒——我正極力想離他們愈來愈遠。這一點，不得不說，像極了父親的性格——倔。他們愈想拉回我，我愈要掙脫。我像一只迷離的小鹿亂竄，哪里有死胡同就往哪里鉆。因為，我是羨慕別人家的父親是那么愛自家的孩子，而父親不是。

　　當父親用盡了所有辦法還是沒能將一個心不再屬于這個家的女兒拉回之后，我贏了。父親軟下口氣，放下尊嚴跟我寫一封信希望我能回來。當時我還以為是母親寫的假借父親的名義。那是將文字定格在電腦里。讀他們的信，我總是讀得漫不經(jīng)心，我早忘了信中寫了些什么，但我清楚的記得，讀到最后，我哭了。

　　不知道從什么時候開始，父親開始變了。他額頭如金秋的菊花般盛放開來的皺紋便是最好的見證。他一言不發(fā)，煙灰缸里煙頭的數(shù)目愈來愈多。我像恢復(fù)記憶一樣記起了一切，他打過我后，又馬上送我去醫(yī)院，那種悔恨不言而喻。他從不因為我兒時的小淘氣而批評我，可是卻因為一些我不以為然的事把我罵得狗血淋頭。比如，我如淡漠著親情，我的不誠信，我的做人處世。他心疼地望著在掙扎邊緣徘徊的女兒，心一點點地抽痛……

　　我依舊不懂，是什么力量，讓一個從來不向別人低頭的男人，在面對他女兒時，屈服了。

　　是我有多大的能耐，還是它的名字叫愛？

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