我和我媽的關(guān)系很僵，真的。

　　自從我去很遠的地方讀書之后，就一直很僵。在這之前，也并不好。

　　我埋怨她把我?guī)У搅四莻�窮鄉(xiāng)僻壤的小山村，從此一輩子不出頭。

　　而她則怪我不理解她的良苦用心，叛逆而任性。

　　我已經(jīng)很久沒跟她打過電話了，逢年過節(jié)也很少回去，主要是沒錢。我的室友總是奇怪，她每次都問我，你為什么不跟家里打電話。甚至她還猜想我是不是個孤兒。

　　呵呵，怎么會呢，我有父母。

　　雖然還不如沒有。

　　兩歲，我媽帶著我離開了那個男人，離開了那個貧窮的家，貧窮的地方。三歲半，我有了一個弟弟。在那之后長達七年的時間里，我一直被人叫野種。十一歲，我到了一個美麗的地方，和我的弟弟，還有媽媽，至今我還在電視上看到那個地方。十三歲，時隔十一年，我又重新回到了那個貧窮的家，和那個男人身邊，因為我的外公不在了，他離開了我的媽媽。對了，我叫那個男人“爸爸”。

　　現(xiàn)在，我的家，變成了一個尷尬的存在。沒有童話故事書里的溫馨浪漫，也沒有一般家庭的和睦溫情。

　　我不懂為什么會這樣，十三歲的那年我一直把這原因歸咎在我的媽媽身上，我恨她，從十三歲一直恨到現(xiàn)在。

　　昨天，那個男人給我打了一個電話，他說，你媽的腿疼又犯了，天天也不吃飯，床也下不了。然后他欲言又止，支支吾吾的也不知道該說什么，我明白了他的意思。

　　掛了電話，我猶豫著不知道該不該打給她，我媽。

　　遲疑了半天，還是關(guān)了手機。

　　有好多好多的親戚姐妹罵我，說我沒有良心，恩將仇報。我媽真是白白的將我養(yǎng)了這么大。

　　當(dāng)然更難聽的我沒有寫出來，畢竟這些就已經(jīng)在我的承受范圍之外了。

　　是的，我狼心狗肺，這么多年一直堅持的認為是我媽的錯，我甚至?xí)�惡毒的認為她所受的痛苦遠遠比不上我那幾年所受的虐待與痛苦。她給了我一個不完整的童年，不完整的父愛母愛，不完整的家庭，以至于我即將擁有一個不完整的人生。

　　………………………

　　“嘟——嘟——嘟——嘟——…喂？”

　　“是我…”

　　“嗯，我知道。”

　　“還好嗎。。你的腿。。”

　　“沒事，你爸就會瞎操心。”

　　“自己注意休息，重點的農(nóng)活就不要做了，太累了。”

　　“好。”

　　“嗯，那就…”

　　“那就這樣吧，掛了啊。”

　　“嗯。”“嘟——嘟——嘟——。”

　　沉默良久。

　　唉！

　　我還是回了躺家。

　　我媽似乎看起來很高興，卻還是跟我一直吵嘴，拖著病腿起來張羅這個張羅那個，雖然我一直讓她休息。

　　呆了兩天，我還是要準備回去學(xué)校了，我媽堅持要送我，兩公里的山路不算長，我們依舊走的很坎坷，一路相對無言。

　　臨上車時，我媽叮囑了一句，在學(xué)校好好的，吃好穿好，錢不夠就跟家里說。

　　我點點頭，走了。

　　又是好幾天……

　　突然某一天我英姐聯(lián)系上了我，聊著聊著就又提到了我媽，英姐感慨似的說了一句，你媽特別不容易。

　　我笑了笑，沒有說話。

　　她可以在外面過很好的日子的，英姐很惋惜的說。

　　是啊，可以的。

　　你知道她為什么回來嗎？英姐問了我一句。

　　我沉默，還是回答了她，不知道。

　　你不知道嗎？她聽說云南高考錄取分數(shù)線要低，考大學(xué)容易，還有就是你的戶口還在這里，要考大學(xué)只能回來，萬不得已還是回來了，還有那個……

　　我好像……不知道……該怎么去思考了……

　　我心不在焉，掛了電話，似乎懵了。

　　所以放棄外面雖不富裕但殷實的生活是為了我？所以回到那個窮鄉(xiāng)僻壤天天下地干活是為了我？所以，一切的痛苦是為了我？為了我么？是為了我……為了我啊……

　　我突然泣不成聲。

　　對不起，對不起啊，對不起……對不起……對不起……對不起……

    六年級:unique古月

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