寫作讓我盡情宣泄，而麥格成全了我的釋懷。

　　不知道是故意的還是晚飯吃多了，已經(jīng)午夜零點了，竟然還睡不著，今晚的月亮可亮，隔著一層窗戶紙還能把房間內(nèi)照個發(fā)亮，這時心里想著這是要鬧鬼呀！

　　翻個身躺直了，這時我才發(fā)現(xiàn)，原來我們家的屋子真的是太久了，連家里的電線都挨不過今年了，盯著那末漏電處的迸擊的小火花，我竟失了神，心就飄向了那燕子飛鳥才該去的遠方。

　　年難留，時易損。這些年來命途多舛也好，安常履順也好，發(fā)生在我身上的事事總會有那么樣的日日和日日在我眼前替換掉它們，就似昨天。就像眼淚，無論你留了再多，終究還是蒸發(fā)給了空氣。

　　就像十三年前，正如書上說，我還是一個未經(jīng)世事的矯情少女，“爸爸，爸爸，媽媽，媽媽，爸，媽媽媽……"然而一切都在十三年后全部被推翻。那是在我發(fā)現(xiàn)我的母親不再愛我的父親開始。最初，我像是個沒眼睛的人，我再也看不見世間的一切美好，再也見不到我最需要，最愛的人，而只能在無邊的黑暗中獨自悲悸。黑暗是個沒有明天的世界。永遠等待不到日出，看不見情人的眼淚。

　　等日子過了很久以后，等我感覺我又長大了一點的時候。人大了，背負的重了，內(nèi)心的安寧就少了。我開始試著去理解大人們之間的感情。也許最初我都是錯的，也許這個世界真的就存在著責(zé)任婚姻，責(zé)任承包制的家庭，也許真的有另一種情愫的婚姻存在，喜新厭舊。于是我打算放棄了我十三年來一直堅持的那個世界，步入了一個我也不知道下一刻了我還能否呼吸，下一腳我該放在何處的深潭。

　　爺爺和姑媽都說我很善良，我選擇了成全，但是只有我自己知道，我是怎么忍住惡心，封鎖腦力神經(jīng)，去強迫自己戳瞎自己的眼睛。只是我真的太愛太愛她了，我想起她給我?guī)У娘垐F，我就怕她心里委屈，我想起她給我涼水而燙紅了的手，我就怕她心里委屈，我想起她氣勢洶洶地跑到學(xué)校為我打抱不平，我就怕她心里委屈，我想起她那雙沾滿眼淚的眼睛，囈語了無數(shù)聲對不起的嘴角，我就怕她心里委屈！我怕她心里委屈！所以！我要戳瞎自己的眼睛！

　　“簾外雨潺潺，春意闌珊。羅衾不耐五更寒。夢里不知身是客，一晌貪歡。獨自莫憑欄，無限江山。別時容易見時難，流水落花春去也。天上人間。”

　　……

　　今日復(fù)今日，明日復(fù)明日。一個十三年，馬上這又一個三年了。今年是最后一年，今天是今年的倒計時第三天。十三年前與十三年后我的生活截然不同，2014年和2015年的我也截然不同，而元旦前的我和元旦后的我更是截然不同。2015的我愛上了寫作，元旦后的我愛上了麥格。

　　寫作真的是一件很美妙的事。廉價，簡單，道不完，一種發(fā)泄，更多的是需要，我需要

　　的是更直接，更具體，最自由的表達。于是我開始沒日沒日的看書，沒日沒日的積累，無止無盡地寫。盡情表達，盡情發(fā)泄。

　　最后這三年。

　　三年初，三年后，現(xiàn)在的我真的覺得我一下子長了六歲。我的父親，我的母親，在他們看來，我變的物是人非，在我的身上正在也沒了當(dāng)年那個小女孩的瘢痕劣跡，我不敢想我如今在他們眼里的那個樣子，但是也只有我自己明白，除了體格大了些，頭發(fā)長了些，我的骨子里一直都還是那個純粹的我，不曾變過一絲一毫，只是我們被萬物眾生悄然隱蓋了起來，然后被細胞，血液，油脂，維生素，糖類，能量，一層一層沖擊游走再循環(huán)，周而復(fù)始的擠壓擠壓再覆蓋，最后就那樣沒了下去。于是現(xiàn)在的我像一個小腦萎縮，得了癡呆癥的老人，慢慢淡化以前的斑斑跡跡。心，愈離愈遠。

　　寫作也是一件很奇妙的事情，即使我們沒有在一起。這一生也不可能會在走到一起。甚至不會再見面。但是只要還在我心里，那樣安靜地活著，只需動動筆，我們之間的事事即可可隨往事化為風(fēng)，再見。

　　昨天我去找牛兒唱歌了，可能是我就適合寫寫畫畫，走了調(diào)，所以他不喜兒聽，末了我給他講了一個故事，那個故事有點兒悲傷，也有一點兒遙遠，最后，講完了，最后，最后它和我都哭了。

　　初三:余璐

　　作文網(wǎng)專稿未經(jīng)允許不得轉(zhuǎn)載

　　點評：全文酣暢淋漓,一氣呵成,本文事情過程寫得具體,明晰,條理清楚。作者在敘事的同時加入了恰當(dāng)?shù)男睦砻鑼?文章讀起來新穎奇特極具吸引力。

　　文章很用心，老師只建議小作者在用詞方面要再注意下，有些詞語的運用不夠準(zhǔn)確，會顯得有力過度，文章張馳有度會比較好，加油。

　　點評老師：孟祥琦