海輪的氣笛從遠(yuǎn)方鳴起，城市的最后一班地鐵靠站。

　　我趕上了末班地鐵，帶著詩(shī)句般的思念，載著我的追憶與感傷去流浪。穿梭在像是沒了盡頭的隧道中，像是到了另一個(gè)世界。

　　走出地鐵時(shí)，城市已被黯淡湮滅，又被霓虹點(diǎn)綴。

　　我不知道為什么會(huì)來這座城市，就憑著一段無法忘記的往事和一張模糊又清晰的面孔。

　　我就穿著她最滿意的白色耐克T恤和黑色牛仔褲。我是想讓她到時(shí)候有曾經(jīng)的親切感和熟悉感。

　　徜徉在黃浦江畔，那種熟悉又陌生的感覺很會(huì)讓人想起那些破碎的記憶，那一片片碎玻璃般的記憶。

　　江風(fēng)攜著水的咸味撫摸著我的臉頰，就像昨日母親的那雙手，溫暖又冰冷，又像幾個(gè)月前棲息在我懷中的她，吻著我的嘴，濕潤(rùn)又刺痛。

　　沒有人知道，其實(shí)我是在這片土地上，呼吸著這風(fēng)長(zhǎng)大的，我自己也給忘了。

　　可是，她的面孔總會(huì)在我思念時(shí)清晰凸現(xiàn)，她的微笑總會(huì)在我失落時(shí)給我慰藉，讓我不能忘懷，直到今天，我莫名其妙地過來找她。

　　三年了。

　　那種感覺多多少少也應(yīng)該在升華為一種莫名的東西。

　　我是過來為她送行的。

　　其實(shí)我很不情愿，就因?yàn)槟欠N分手的痛楚，還有那種眼淚悄然爬上眼眶，酸楚涌上心頭的無奈。

　　我是喜歡她要去的地方——加拿大。那種紅似火的楓葉。浪漫。我卻不知道為什么此時(shí)會(huì)如此憎恨。

　　第二天早上，我們站在機(jī)場(chǎng)大廳。

　　“會(huì)不會(huì)給我電話，會(huì)不會(huì)給我寫信?”我勇敢地問她。第一次這么堅(jiān)強(qiáng)地望著她。我的心好似在逾越一段荊棘。

　　“要留的我會(huì)留下，何必去追求這些虛偽的表面東西。那顆飄移不定的心能夠?yàn)檎l駐留，那才是最現(xiàn)實(shí)的。”

　　她沉默了。沉默中才發(fā)現(xiàn)累了，順便把手放在口袋中。

　　“我是不知道你這只蝴蝶會(huì)停歇在哪朵花的期待中。”我說，“我確實(shí)很需要你的聲音，你的信。否則，我覺得就像活在寂寞的兩極。”

　　她低下頭，又一次沉默，我也沒說什么。

　　她要走了，我也應(yīng)該離開了。

　　我哭了，第一次這么狼狽，第一次這么懦弱。她也哭了，但她把眼淚留在背影遠(yuǎn)逝時(shí)。

　　留下“祝你幸福”，一切在告別之后。

　　生活這東西本來就是不可思議。即使到了需要去忘記的今天，還是會(huì)閃爍著隱約的影子。如果不是為了去尋找一段逝去的生活，我是不會(huì)認(rèn)識(shí)瑤的。

　　溫馨的綿綿細(xì)雨，將城市夏日塵埃的凝重沖刷得無法施展淫威。望著前方?jīng)]有盡頭的江面，雙目疲倦。清風(fēng)吹拂著她的頭發(fā)，讓我的心被撩起，懸在半空中。

　　潮汐聲由遠(yuǎn)而近，又由近而遠(yuǎn)，就這樣做著輪回。

　　我和瑤相識(shí)了。

　　從機(jī)場(chǎng)回到酒店，我想一天也就帶著這種感傷度過了，然后明天就回去。別無選擇。

　　其實(shí)選擇越多，傷懷越深。

　　我走進(jìn)了大廳的洗手間。我想去減輕體內(nèi)負(fù)擔(dān)。

　　我沒有想到的是當(dāng)我出來的時(shí)候，一個(gè)女生站在我的身后，嚇得我簡(jiǎn)直不敢想象。

　　男人最起碼的勇敢也已被剝奪。

　　她用手捂住了我的嘴，輕聲地說外面有人在追她。我確實(shí)也聽到了外面有一群人在大喊大叫，就像昨天剛來時(shí)聽到的狗叫。

　　回過神時(shí)才發(fā)現(xiàn)她正用力地抓著我的手。

　　聲音已傳遠(yuǎn)了，我要離開了。她就鬼鬼祟祟地跟在我的身后。

　　在走廊的拐彎處，她又一次那樣地抓住了我的手，讓我有些不自然，她指了指一群男女，我突然明白了。

　　我還真為自己當(dāng)時(shí)的悟性驚訝。

　　望著那些人走近，她摟住了我的脖項(xiàng)，強(qiáng)制性地將我的頭拉下，吻著我，故意將頭發(fā)弄得很亂。我也不知道誰在那觸唇的瞬間那么忘我，只覺得我的靈魂在顫抖。

　　這能代表什么嗎?這并不能代表什么啊。

　　在那群人走了之后，她理了理凌亂的頭發(fā)，也離開了。

　　“你每次都是這樣去逃難嗎?”我問。

　　“謝謝。”她只留下這么一句，莞爾一笑，走了。

　　午夜的城市沒有了白天的沉重，或許我就屬于這種寧?kù)o和冷清。

　　本想馬上回房間睡覺的，但昏沉中還是飄在這個(gè)城市的街頭，像一片沒有重量的葉子，無目的地飄著。剛才那一幕還像善意地幽靈纏在我的身旁，讓我神志不清。

　　至今為止我終于相信這個(gè)城市是很小的。

　　我不敢相信眼前醉意沉沉的人就是瑤，確實(shí)讓人看了起憐憫之心。

　　我不知道是如何把她送回家的，有時(shí)候，我真為自己的善良起疑心。

　　我總認(rèn)為自己是在虛幻中，虛幻得像雞蛋皮那么容易破。

　　我是應(yīng)該走了。

　　我也鐵石心腸地決定走了，但望著床上的她，那么無助，像受驚的小鳥需要照顧，我的心又一次軟了。

　　盡管她那么有風(fēng)韻，看上去自然又嫻雅，楚楚動(dòng)人，但我沒有一點(diǎn)別的念頭，只是覺得她需要關(guān)心。

　　我就在那張奶黃色的沙發(fā)上坐下，有一種親切感。

　　當(dāng)清晨的第一縷霞光來訪了房間，她起來了。

　　我很早就起來了，早餐也幫她買好了，第一次感覺到做男人的成就感。這也許是做丈夫應(yīng)該做到的，但我不是。

　　我無法想到的是當(dāng)她看到我的時(shí)候反應(yīng)會(huì)這么大。

　　睡眼惺忪的她看到站在前面的我，又望了望自己，她嚇得大叫，用力抓住被子。

　　“你……”她望了我一眼，但又低下了頭。

　　“我……”我真的不知道怎么說，本想組織一段最優(yōu)美的語言解釋，最后卻連最原始的那幾個(gè)字也忘記了。

　　“你給我滾。”

　　我真的很想再說下去，但還是滾出了那扇門，像一個(gè)犯人。

　　本以為她會(huì)怎樣感謝我，而結(jié)果呢?

　　我應(yīng)該回去了。這里確實(shí)沒有一塊豐腴的土地，讓我誠(chéng)實(shí)從容地開墾。

　　在我想去買票的時(shí)候，我才發(fā)現(xiàn)我的皮包消失了，但我很快就想到了是丟在瑤家里了。

　　手機(jī)響起，陌生的號(hào)碼。

　　“難道你都那么丟三落四的嗎?

　　“你是?”

　　“不要了嗎，你的錢包?”她的聲音已經(jīng)沒有了昨天的生硬，我很喜歡她現(xiàn)在的聲音。

　　“當(dāng)然。”

　　“當(dāng)然要還是當(dāng)然不要?”她說。“到我家來。”她掛了電話。

　　到了她家，她正坐在奶黃色的沙發(fā)上，奶白色的短連衣裙和房間的色調(diào)依襯得那么別致，白皙的皮膚那么扣人心弦。

　　“原諒我的無禮，好嗎?昨天早上……我……太魯莽了。”

　　“可以。”

　　“這可是心里話?”

　　“當(dāng)然。”

　　“會(huì)不會(huì)記住我，永遠(yuǎn)?”她低聲詢問，“記住我們的這幾天，記住那個(gè)晚上，記住我們這么活著。”

　　“永遠(yuǎn)。”

　　她目不轉(zhuǎn)睛地望著我，用那如此美麗動(dòng)人的雙眸注視著我，然后輕輕地吻著我。頓時(shí)一股暖流傳遍了我的身。

　　我們沉默了。

　　“可不可以就這樣陪伴我，讓我永遠(yuǎn)守護(hù)你?”

　　我默默無語。

　　我還是要回家了，站在海邊，海風(fēng)那么溫情但又那么無情。一只孤獨(dú)的海鳥掠過灰藍(lán)色的大海。

　　“會(huì)不會(huì)再來?”她凝望著我。

　　“還會(huì)再來。”

　　“你要知道我的生活是那么空洞洞，黑乎乎，特別是這顆心，沒有一根柱栓住時(shí)，是那么飄不定。”

　　我走上了火車，汽笛聲鳴起時(shí)我們的距離在拉遠(yuǎn)。

　　城市的喧囂，女孩皮膚的白皙，秀發(fā)的清香，飄渺的憧憬……變得遙遠(yuǎn)。

　　她還癡癡地望著我，望著遠(yuǎn)方。

　　我走出午夜的末班地鐵，去找她，在三個(gè)月后。

　　風(fēng)已經(jīng)變得凜冽，夏日的夢(mèng)境在心中蕩漾。

　　到了她家，按了門鈴，出來一個(gè)中年婦人，讓我很詫異。

　　“瑤在嗎?”我問。

　　“你說的是誰?不認(rèn)識(shí)。——哦，你說以前住在這里的女孩?”

　　我點(diǎn)了點(diǎn)頭。

　　“她的房子已賣給我了。”

　　“那你知不知道她去哪了?”

　　“聽說跟著一個(gè)男人去了法國(guó)。”