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　　十九歲，應該是一個怎樣的年齡？

　　我卻混在孩子堆里，裝作無知和幼稚。

　　是逃避么，逃避我該扛的那份責任。

　　還是仍在夢里，將自己隱在昏暗的自我的殼里。

　　似乎有一把未知的手術刀惡意地在刻畫我的肉體，

　　讓我越來越丑陋，

　　使我深陷在自卑的潭里。

　　我的歡笑越來越勉強，

　　我不得不躲著你，

　　帶著讓人惡心的丑陋面孔。

　　我不在乎別人眼睛里的嗤笑、輕蔑、或者任何東西。

　　但我害怕在你的意識里留下任何污跡。

　　你的笑，

　　好美！

　　是我的腦海里描畫不出的樣子。

　　你活得那么專注，

　　認真地過著你自己的生活。

　　一些人，一些事，

　　他們能夠走進你的文字，

　　成為你生活里的一點點小小的調劑。

　　卻怎么也不能浸入你的內心，

　　攪動你原本的生活軌跡。

　　你讓很多人感覺溫和，

　　又讓很多人無法接近。

　　真羨慕你！

　　但我卻完全迷失了自己，

　　顧不上自己的丑陋，

　　顧不上自己的老氣橫秋，

　　顧不上自己的庸碌無為…

　　只一味地任由你的影子在我腦中泛濫。

　　我不夠格、我沒資本、我不配！

　　這我早就明白。

　　我奢求著要做一個逃離庸俗的人，

　　但學習的繁難向我嗤笑哼哈著

　�。�－似乎注定了我的平庸。

　　我拿什么來守望你？

　　也許在某個不遠的明天，

　　我會灰溜溜地收拾破舊的行李，

　　狼狽地滾出你的生活…

　　我恨自己！

　　我恨自己！

　　我虛偽、懶惰、貪得無厭。

　　我恨自己！

　　我恨自己！

　　我恨我永遠也看不清自己的丑陋，

　　剛離開鏡子，就假裝自己還行；

　　我恨我沒有進取沒有志氣，

　　什么也沒有，唉聲嘆氣又昏昏欲睡；

　　我恨我沒有好好撒泡尿照照自己！

　　庸俗、膽怯、無能…

　　卻想著保護別人。

　　我恨自己！

　　我恨自己。

　　盡管好運從來都不屬于我自己，

　　盡管我恨自己。

　　生活還是要繼續(xù)，

　　我會繼續(xù)虛偽地告訴自己“還行”，

　　我會繼續(xù)貪婪地去愛別人，

　　我會繼續(xù)假惺惺地“在努力”，

　　一步步地逃離那根本未曾逃離的庸俗。

　　夜寫于2012年9月21日

    高二:冉文鋒