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　　生活越來(lái)越讓我不知所終，猶如通過(guò)一條幽長(zhǎng)的隧道，朝著前面的出口一直走，一直走，仿佛能看見(jiàn)前面有光，卻始終無(wú)法觸碰。光明，在我看來(lái)是可以觸摸到的它有著毛毯一樣的質(zhì)感，手掌貼在上面，溫暖而舒適。對(duì)于我來(lái)說(shuō)，那是奢侈的，我從來(lái)就不曾真正擁有過(guò)什么，從頭到尾，我都活在一種無(wú)休止的等待之中。一邊充滿希望，一邊開(kāi)始失落，不斷的被彈起，不斷摔落。最后滾落在一個(gè)被陰影遮蓋的角落。

　　我幻想過(guò)自己是一天可以看七十二次日落的小王子，擁有一朵驕傲而美麗的玫瑰花，每天給它澆水，對(duì)著它說(shuō)話。

　　我也幻想過(guò)自己是任性的不肯睡覺(jué)的彼得潘，一心一意的想要得到別人的關(guān)心。

　　如果可以我就當(dāng)個(gè)小孩，一塊糖果就足以讓我滿足。

　　我的青春開(kāi)始在變涼，像一杯擱在桌子上的白開(kāi)水，溫度在空氣里一點(diǎn)點(diǎn)被稀釋，誰(shuí)也看不見(jiàn)是什么變了，只有手碰觸到它的那一刻，才突然意識(shí)到，原來(lái)水已經(jīng)涼了。這是歲月給我的蒼白，讓我告別一個(gè)時(shí)代，了然無(wú)痕。我長(zhǎng)大了，我真的長(zhǎng)大了嗎？我要問(wèn)問(wèn)，哪怕沒(méi)有人能給我答案。

　　不知道，不知道自己要什么想干什么想追求什么，每天都在想都在思考，對(duì)生活極度不負(fù)責(zé)任，隨意擺蕩在回憶里，活在一個(gè)其實(shí)早已湮滅的城堡里。

　　我需要一道光，不要有多么明亮，只要能照清我腳下的路就已足夠。

　　所以我在找，一直在找。

　　2

　　上了三年的高中，到最后手里就拿了本畢業(yè)證，火紅火紅的，根結(jié)婚證一樣，只不過(guò)一個(gè)是上面鑲滿了喜悅，一個(gè)卻嵌滿了悲楚。有時(shí)候真的會(huì)忍不住嘆息，顧影自憐，不明白三年對(duì)自己有過(guò)什么影響，到底是學(xué)會(huì)了感恩，抑或?qū)W會(huì)了叛逆。

　　從什么時(shí)候起我就沒(méi)有和自己的母親正常說(shuō)過(guò)話了，每一次講話都夾雜火藥味，都感覺(jué)和她之間的距離像一條越鑿越深的溝壑，無(wú)法填平。我們誰(shuí)也不能使對(duì)方滿意，不斷妄想著用自己的觀念去改變彼此。她說(shuō)，我不懂事，沒(méi)出息，不掙氣，總不如別人的孩子。我說(shuō)她，無(wú)理，膚淺，什么也不懂。有時(shí)候她會(huì)冤枉我，例如不小心劃破的褲子，無(wú)意之間摔碎的杯子。我討厭極了，討厭她永遠(yuǎn)都不聽(tīng)別人的解釋，永遠(yuǎn)都覺(jué)的自己是對(duì)得。我不想這樣，我也想和她一起聊天，靜靜的講述自己的學(xué)習(xí)和生活，然而我做不到，她也做不到。

　　當(dāng)我從考場(chǎng)走出的那一刻，整個(gè)身體就像被吹的極至的氣球，滿是恐懼憂慮與不安。等待有人用手指輕輕一戳，就會(huì)破裂。閉上眼睛，我看到指責(zé)的手，失望的眼睛。有親人的，老師的，還有鄰居的。我怕了，我不用等到揭曉成績(jī)的那一天，我心里那么明白，自己是跨不進(jìn)大學(xué)門了，我被淘汰了，被叛出局了。

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　　我對(duì)的起誰(shuí)呢。在那一刻我才突然意識(shí)到自己是多么的不孝，我的成長(zhǎng)都是建立在母親的彎曲的脊背之上。她老了，背負(fù)了半輩子的苦痛。就等著我長(zhǎng)高點(diǎn)，在長(zhǎng)高點(diǎn)，可以幫她卸下滿身的負(fù)累。她也虛榮，她也希望鄰居向她投來(lái)羨慕的眼光，說(shuō)她有個(gè)多么有出息的兒子。我沒(méi)用，成就不了自己的夢(mèng)，更成就不了母親的夢(mèng)。

　　當(dāng)別人手里都拿著大學(xué)通知書(shū)的那一刻，我頭里閃過(guò)一個(gè)念頭，原來(lái)自己這十八年白活了，猶如竹籃打水，終歸一場(chǎng)空。如果可以重頭再來(lái)，我是否可以改變這一切？答案是否定的。我骨子里就灌滿了對(duì)生活的畏懼，當(dāng)我堅(jiān)持不住的時(shí)候，我便會(huì)妥協(xié)。所以即使可以重頭再來(lái)，我依舊是這么的庸碌。這么的，令人失望。

　　我對(duì)自己很失望。

　　現(xiàn)在，我被戳破了。被電話那頭母親的淚光戳破了，被養(yǎng)我十六年的繼父沉重的嘆息戳破了，被那張艷麗的大學(xué)通知書(shū)戳破了。里面流出來(lái)一種苦澀的液體。

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　　如果說(shuō)逃離是一種懦弱，如果說(shuō)不辭而別是一種不孝，如果說(shuō)放任自流是一種不負(fù)責(zé)任。那么，我就是懦弱不孝而又不負(fù)責(zé)任的人。

　　我走了，一張車票就跑到了異地他鄉(xiāng)，讓自己的母親和繼父就失去了我的蹤影。自己是那么的可鄙，在外人面前受到委屈，就全部發(fā)泄到自己的父母身上，會(huì)沖他們大吼大叫，會(huì)對(duì)她們置之不理。只到某天才知道，他們?yōu)榱怂阉魑业嫩櫽熬谷粏?wèn)遍了所有與我有過(guò)聯(lián)系的人。我聯(lián)系了所有人，卻惟獨(dú)漏點(diǎn)了他們。

　　我天真的以為，自己已經(jīng)成熟，不再需要懷抱，可以不去理會(huì)背后投來(lái)的目光，可以拋棄耳邊的叨嘮，只要，只要走的足夠遠(yuǎn)。

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　　生活從來(lái)就不像電視劇演的那樣，愛(ài)一個(gè)人就會(huì)想辦法告訴他，讓對(duì)方明白自己有多么在乎他，而是極力的去隱藏，就那么無(wú)聲無(wú)息心甘情愿去付出，哪怕總是被遺忘被忽略。所以我忘了有人在愛(ài)著我。這聽(tīng)起來(lái)多么像個(gè)借口，或許這真的只是個(gè)借口。

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　　那束光或許就是母親與父親的目光吧。我這般笑著對(duì)自己說(shuō)……

    旬陽(yáng)中學(xué)高三:舊象