“心碎沒有聲響／義無返顧總換來失望／生活的縫隙無處躲藏／孤注一擲淚眼迷茫／前生后世輪回句多凄涼／夜色張狂……”

　　――我喜歡的歌

　　我喜歡呆呆地坐著，我不知道我在想什么，也不知道自己想要什么，可心里總有一種情愫在膨脹。它幾乎占據(jù)了我整個的思想空間，我想傾訴卻不知道自己想說什么，也不知道該向誰傾訴。我覺得這個世界真大，大得讓我找不到邊際和同行者；我又如同一個在沙漠中孤獨跋涉的人，覺得這個世界真小，小得只剩下一個我。

　　我喜歡胡亂地寫一些文字，其實我寫的文字或許只有我自己看得懂。我從來沒想過我可以當(dāng)個作家，只因為我的文字不會給別人帶來快樂，我也不會用文字宣傳快樂。當(dāng)小孩子走路跌倒時，他會大哭著叫媽媽；當(dāng)暴風(fēng)雨來臨時，幼雛會躲到鳥媽媽毛茸茸的羽翼下；當(dāng)心靈受到傷害時，我會把自己悶在屋里狂亂地寫些不著邊際的話。

　　我喜歡信仰宗教中的某些東西。說印度女羅剎與靈猿結(jié)合便誕生了人類，于是人既有女羅剎的善良，也有靈猿的殘忍。我一直以為這只是宗教的傳說。尼采說宗教是一個自我否定的過程，所以我才開始信仰宗教，因為世間的殘忍終于可以被善良所取代。

　　我喜歡虛假，這個世界本來就很虛假。數(shù)一數(shù)，到底有多少東西是真實的？到底有多少東西是一成不變的？每個人都會在日記本里認(rèn)真地寫的自欺欺人的文字，每個人都在自己布置的網(wǎng)里神經(jīng)質(zhì)地活著。比如我。既然改變不了，就慢慢地去習(xí)慣，直到最后的喜歡上虛假，連自己都變得虛假了。

　　我喜歡“頹廢”這個詞，頹廢是現(xiàn)實中最消極的方法，將心掩埋，尋求一種快意。但是，我不能頹廢，我還不想變得麻木，還不想給自己的心靈上鎖。突然想起了一句話：“一個人可以活得貪得無厭，可以活得不學(xué)無術(shù)，但就是不能麻木。”我徘徊在積極與消極的邊緣。

　　我喜歡孤獨，我知道孤獨很冷，可我還是陷了進(jìn)去。沒有人永遠(yuǎn)的在我身邊，每當(dāng)一個人的時候，也就孤獨了。時間一久，也就愛上孤獨了。我想，人長大了，秘密也就多了，孤獨感也就重了。其實，孤獨也是一種成長，欣賞這份孤獨，就會善待成長中的一切。

　　我喜歡秋天，這一直都是我最喜歡的季節(jié)�？慈~子大把大把地凋零，癡癡地幻想著每片葉子上都載著夢的天使，然后樂此不疲地在葉雨中穿梭，尋找屬于自己的那點安慰。有人說，秋是很墮落的季節(jié)。我卻說，秋是最真實的季節(jié)。它從不掩飾什么，默默地露出生命的本色，不需要綠葉的裝點，繁花的絢爛，白雪的耀眼。這個季節(jié)雖然草木開始凋零，卻同時獲得了豐收。

　　我想我該收筆了。其實有些東西不論我喜不喜歡，我都要接受，這就是生活�？墒羌热挥辛松�，就要拼死地活下去；既然要活下去，就要樂觀地笑到底。微笑。微笑……