夏天的夜風(fēng)，柔柔地吹過(guò)來(lái)，臉上有一種被暖暖的手親撫的感覺，很令人舒心。仰望著璀璨的夜空，靜謐撫平了一顆起伏的心，內(nèi)心的窗扉也輕輕地敞開了。

　　媽媽小時(shí)候的故事，我總銘記著。隨之而來(lái)的想法：我的降世是享福的開始，而媽媽的出生是受苦的開端。

　　過(guò)去的年代，我沒有能力去體會(huì)它的滄桑了，或許它是道厚厚的隔膜。出世后一直沉浸在幸福的蜜漿里，太舊了，放不下那種甜潤(rùn)的滋味。記得我總對(duì)自己說(shuō)不要陶醉太深了，外面還有受滄桑煎熬的家人，需要瓊漿玉露滋補(bǔ)呢。

　　于是，每當(dāng)想起爸爸媽媽讀書時(shí)賣力去做工賺學(xué)費(fèi)、年輕時(shí)日夜上班維持家里生活費(fèi)用后，我那小小的身體站著了，稚氣的臉蛋望向了星夜，然后默默許愿：“保佑我好好讀書，讓家人放心。”

　　七歲的愿望，隨著時(shí)光流逝去了。

　　很多次，很多次，看著爸爸身上單調(diào)的衣服，總沒有媽媽和我的那般華麗。我以為爸爸怕媽媽不準(zhǔn)他亂花錢。于是，我希望到：“讓我長(zhǎng)大后賺到很多錢，買給爸爸許多許多好看的衣服。”

　　逍遙地，又過(guò)了很多年。每天夕陽(yáng)下的倦鳥飛過(guò)我的眼簾，一個(gè)蒼老的背影也映了進(jìn)來(lái)。倦鳥在蒼穹留下的那條斑白的痕跡，我仿佛看到的是我?guī)湍赣H拔下的那條白發(fā)。我想，父親、母親在變老了。

　　老了。不過(guò)他們有能像別家老人坐享子女的孝敬、安天樂(lè)命嗎？看到病痛纏著那逐漸衰老的身體上，我總盼望可以什么時(shí)候都看到父親清澈、堅(jiān)毅的雙眼，可是我眼睛里總摻雜了模糊的液體。這時(shí)，星星的明亮是我多么渴望的啊。

　　從那刻，我迷惘了：以前渴望的一切，有意義嗎？

　　原來(lái)自己最想感受的還是那一家?guī)卓谟朴频卦谇呷说幕▓@中散步的淡然；原來(lái)自己最想看到的還是那普普通通的家庭過(guò)著普普通通的日子的平凡；原來(lái)自己最想要的還是那全家健健康康的、快快樂(lè)樂(lè)地?cái)D在一起關(guān)愛、祝福對(duì)方的溫馨。

　　圣潔的月光灑滿著我的全身。“憐憫的上天，以前我許的愿望都不必要了，我盼望一個(gè)：看著家人快樂(lè)、健康地活著就足夠了”。記得那晚，我深深地祈禱著……