很久很久，很久很久……

　　很久很久，沒有動筆了；

　　很久很久，沒有回憶了；

　　很久很久，擦干的眼睛又模糊了。

　　很久很久，很久很久……

　　我呆滯了，在停頓的那一瞬間，腦袋里一片空白�；剡^神來，如夢初醒。

　　又是一個寂寞而躁動的夏天，周圍的一切都那么喧鬧。而心里卻是另一種寧靜。那種寧靜，仿佛自己不曾來過這世間。

　　不知從何時起，我看待這個世界的態(tài)度有了極大地轉(zhuǎn)變。不再有最初的那些熱情奔放，取而代之的事更多的冷漠無情。

　　常常喜歡一個人靜靜地趴在靠窗的桌子上，看看自己寫下的那些心情文字。人總是要長大的，是任何人都無法逃避的。

　　可是漸漸地，我有了厭世的感覺。我開始討厭這個世界，討厭這個虛偽、骯臟的世界。我將自己的心上了鎖�；蛟S可笑，但是至少我自己這樣認(rèn)為，這樣就不會讓自己再受傷了。我不再輕易地向任何一個人傾吐我哀怨的心情。因為我知道那只會浪費時間，我并得不到什么。沒有人會理解我，我的內(nèi)心一片灰暗。

　　就像自己一年四季不愛拉開窗簾一樣，不是自己太懶惰。我討厭陽光明媚的日子，因為我不快樂。我不喜歡笑，即使是一個虛偽做作的微笑，我不喜歡，所以我從不勉強自己。

　　也許在朋友眼中，我就是個“怪胎”。當(dāng)然，對此我也只是淡然處之。我用我的灑脫獨成一個世界，活在自己的世界里，又何必去在乎那些世俗的眼光？走自己的路，讓別人說去吧！

　　總覺得自己有些懦弱，不敢正視自己的人生。終于還是跌跌撞撞走過了17年，收獲更多的是對生活的感悟。最近看了很多書，讀了很多故事。我亦有了更多的想法。感情的事，我們終究是不明白，因為還是什么都不懂的小孩子，整天只知道嘻嘻哈哈瞎胡鬧。

　　今天的天氣很不錯，天空很晴朗。但是并不適合我現(xiàn)在的心情。我站在人來人往的十字街頭，依然是燈紅酒綠的城市。而我卻像是迷失了方向的過客，到底哪里才是我的歸宿？無奈之余，抱緊冰冷的雙臂，蹲下，將頭深深地埋進膝下，眼淚就不聽話的跑了出來。久久地，我不愿抬起頭，只是不想讓路人看見我如此狼狽不堪的模樣。

　　我用文字來發(fā)泄，我用文字來釋放，我用文字來掩飾。那些只有我自己能讀懂的文字，字里行間是滿滿的忿恨，居然吝嗇的找不到半點關(guān)于快樂的詞語。是的，我是一個與自己年齡完全不相符的女孩，我的思想過于成熟。是無奈，是郁悶，是壓抑……

　　我也越來越開始懷疑自己！我是否真正的了解我自己，亦或者，我從來都不了解我自己。我將自己放置在一個封閉的盒子里，除了黑暗我從不讓任何東西進來。每天都活得那么虛無飄渺。仿佛下一刻我就要離開了。

　　靜謐的夜晚，回到家，關(guān)上房門，卸下一身的疲憊，我開始沉睡。擁有這么多復(fù)雜心情的我，明天又該如何繼續(xù)下去？

　　夢里，我看見自己吃下一整瓶安眠藥，就這樣永遠的睡著了……