記憶中，以“其實(shí)，只是孩子”為題寫過不少篇章。今夕的再次提筆，亦或多了成熟與無(wú)奈。

　　“一直以來(lái)，都把自己與同齡人區(qū)別的很開，不是早熟，也非另類。只是個(gè)思想過于另類及叛逆的孩子”。

　　至始至終，我都是這樣。不曾改變，也不原改變。兒時(shí)受到的傷害，讓我至今還是無(wú)法忘懷。我總是小心翼翼地看著周圍的人們。茍活于自己的陰影之中，常把親人們的“關(guān)心”當(dāng)成“嘲諷”或是“施舍”。寧可相信文壇上的任何一個(gè)朋友，都不愿意再與他們有任何形式的糾紛。

　　6月2日的“鬼子進(jìn)村”，讓我對(duì)他們僅存的尊敬都不復(fù)存在。次日，我?guī)ё吡诉@兩年寫文的本子和被他們當(dāng)成“證據(jù)”的信件。當(dāng)然，還包括哥哥寫的整整半本的詩(shī)。細(xì)細(xì)數(shù)來(lái)，我還能帶走的也只剩《彼岸花》及某送的貝殼風(fēng)鈴。屬于我的東西，也只有這些。

　　夜深人靜，我再次找出那把專用小刀，在左臂上劃下三刀。沒有痛感，只是刀口停過的地方略微開始出血。這，恰好可以鍛煉一下自己，因?yàn)槲蚁騺?lái)都很怕血。

　　哦，忘了。第一次自殘是在高一。某位老師的“恩賜”讓我學(xué)會(huì)了另一種發(fā)泄。

　　今天，有逛不少人的空間。幾乎每個(gè)人都有憔悴的一面，即使他們都上了大學(xué)，或者說(shuō)，也不乏有已經(jīng)走上工作崗位的。其實(shí)，都只是孩子。他們依舊需要呵護(hù)，需要關(guān)愛。

　　呵呵，突然發(fā)現(xiàn)自己與同齡人格格不入的原因所在了。“濃妝艷抹”是他們心中的“非主流”，時(shí)代的千變?nèi)f化，使那些小孩們，接受著，拋棄著。或者說(shuō)，只愿生活在那所謂的“美好記憶”之中。而我，卻從剛剛落地的那一聲哭吟中就開始恨這個(gè)世界。用安妮寶貝的冷艷與決絕拒絕著所有的一切。時(shí)常用韓寒那尖銳的文字批判著周圍的一切。用他們的話來(lái)說(shuō)，是“怨天尤人”的呻吟。

　　某些人，要對(duì)我童年受到的傷害給予補(bǔ)償。拒絕了。

　　某些人，試圖為我療傷，許諾一定要我幸福。拒絕了。

　　親人們賜予的傷疤，是我最富裕的資產(chǎn)。“我也只是孩子，一個(gè)天真無(wú)邪的孩子，”再一次對(duì)著窗外的星辰哭訴著。難道說(shuō)，我能去愛的只有杰倫的《世界末日》嗎？

　　“不能與君生，愿陪與君老”，不記得是什么時(shí)候?yàn)樗麄儗懴隆Ｖ皇且蓡�，他們何時(shí)才配擁有這個(gè)資格。一個(gè)人走過了17個(gè)春秋，如今依舊尚未成年。這恰好給了我“不懂人情事理”找了個(gè)非常充分的借口。

　　其實(shí)，只是孩子。我以天使的名義，向世人宣告。