花開在不經(jīng)意的瞬間

　　激烈燦爛美麗寧靜陰郁

　　直至凋落的那一刻

　　不要去管花謝何時會再開

　　我們擁有整個花園

　　光陰似箭，日子從手指間明目張膽地溜走。我迷惑地思考著，想著怎樣才可以讓日子多留駐一段時間的時候，時間又從繁冗的思緒中逃跑，剩下我一個人，靜靜地呆坐在一些黑暗的地方。在巨大的深色幕障下，我努力地用鼻子嗅著，希望尋到一絲花香，一直以來我都認(rèn)為有花香的地方就會有光芒，而花朵是綻放在陽光下的，在光源處。哪怕只是微弱的一點，就是黑暗里的出口�；ǘ�，自我降臨到這個世界就一直陪伴在我左右，在眼前，在身后，在現(xiàn)實中，在冥冥臆想中。18年，那么多個日日夜夜，我不曾想過會有哪一天看不到五彩繽紛的花朵。如果真的，突然有一天所有花朵都消失了，我想我會哭泣，很難受地去尋找遺留在某些潔凈的圣地里的花。它們被插在美麗的陶瓷或玻璃瓶里，要么就隨意地被點綴在田野邊上，或者被擁在情人熾熱的胸脯前，再者用來祭奠死者逝去的靈魂。我深深地喜歡著花朵，甚至可以用愛。如此多斑斕的色彩，如此多異狀的花瓣，象是摸透了我心靈的天使，想盡方法將我成熟或不成熟、真實或虛幻飄渺的思想表達(dá)出來。正因為這樣的感覺，我越發(fā)地愛上了花朵，各種樣式不同顏色的花朵。

　　18年，就象地面忽然在寂靜中裂開了一條兩紙寬的巖壁，不太寬卻異常地深，象有一只充滿了恐懼的眼睛瞪著自己。也就是這樣一條溝壑，將現(xiàn)在的我與曾經(jīng)的我隔離開來，只能握手，不可以擁抱。

　　現(xiàn)在的我時�；貞浿�曾經(jīng)的我，我身邊的人，我身邊的事，是如此的快樂與悲傷，離別又相聚。我越是去回憶，這些已經(jīng)不存在的影象就越發(fā)清晰地展現(xiàn)著，牽動我單純的只想著回歸而未曾有過對未來的期望的思緒。于是，我試著與那些從我眼前小時的故人們?nèi)〉寐?lián)系。至少，能夠知道他們現(xiàn)在所在的地方，生活是否如意，只要些簡單平常的問題我就滿足了。

　　在一個清晨，那時我還躺在床上，睡意依舊纏繞著我還沒有完全退去。我收到了來自母親的短消息，刺耳的鈴聲后我睜開朦朧的眼睛，憑著對電話熟悉的感覺去查詢這條擾亂了我睡眠的消息。我對英語極其地厭惡，但還是靜下心來理解這樣一句話的簡單的表面意思，而后又迫不及待地去探清它更深層的意義。

　　我18了，那么快。我能夠要求什么作為我生日的禮物呢。汽車模型，音樂CD，米蘭·昆德拉的書籍，錢，或者回家�，F(xiàn)在，我已經(jīng)沒有權(quán)利再去要求什么禮物，相反，我思考著我能否給母親一份禮物。不管怎么說，能夠來到這個世界上并健康地存活十八年是件很不容易的事情，可是我又能給母親什么呢。她所想要的物質(zhì)上的在我看來我是沒有能力在現(xiàn)在滿足的，那么精神上呢，母親在每次與我通電話的時候只希望能感受到我是快樂的就滿足了。那么簡單，卻是那么地憂郁，內(nèi)心滿是擔(dān)憂。

　　窗外的天愈加明亮起來，我依然躺在床上思索著，最后我想到了花。是一枝花而不是一束，一枝淡淡地散發(fā)出幽香的花，獻(xiàn)予母親，也給我這快樂與悲傷交合著的十八年。

　　有那么一段時間，我想著寫點東西，平淡地去講述我二十年來的生活，我平凡的經(jīng)歷，我身旁的人。我試著去回憶，于是記憶就象電影片段般浮現(xiàn)在腦海里，一幕緊接著一幕，哪怕是間隙也沒有一點�？赏蝗�，一段空白就猛地沒有任何預(yù)兆地穿插進(jìn)來，白耀得刺眼，于是我不能再回憶下去，只有放下曾經(jīng)，在暖暖的陽光下，安靜地對未來遐想。

　　回憶，是一杯濃茶。

　　未來，是一聽可樂。

　　而現(xiàn)在，是一盅白開水。

　　十八年，我不知道會占到我生命的多少，但是我很清楚它不是我生命中最精彩的部分。恰恰又是這種不精彩，一直都牽動著我回過頭尋找即將消失的足跡。而一條不寬的知識非常深的溝壑讓我不可以再倒退。隨著時間的前進(jìn)，溝壑在不斷地擴(kuò)大，并不斷加快著擴(kuò)張的速度。如若我有慢下來，就會被這樣深邃、黑暗、冰冷的溝壑吞噬。所以，我前進(jìn)的同時，加快了步伐并經(jīng)�；仡^看一看懸崖邊與我的距離。每次回頭看，我就會感到恐慌，切伴隨著一陣冰涼向內(nèi)心襲來。讓我慶幸的是，在前進(jìn)的路上，兩旁都開滿了燦爛鮮艷的花朵�；ㄏ闼囊�，圍繞著我。

　　回首，已經(jīng)不再是如此的快樂。我與過去越來越遠(yuǎn)，甚至看不到了腳印�；ㄏ阋琅f，卻還是會迎來凋零。生命輪回，失去地已經(jīng)不再重要。

　　兩指之間，縫隙中，我的雙眼里映出了整座花園。