當(dāng)我被告之三天之后就會(huì)失去光明，我癱軟在床上。陽(yáng)光閃耀，白色光芒突兀地讓人睜不開(kāi)眼睛。

　　再也沒(méi)有光明了，管它刺眼還是柔和。

　　我想也許三天之后失去的不僅僅是光明，還有我的整個(gè)身心，都將淪陷在塵封得沒(méi)有一絲動(dòng)靜的黑暗中，眼前明明滅滅的顏色，我棕色的泰迪熊，黑色的鋼琴，白色的鏡框，都在眼淚里模糊成了一片混亂。

　　恨透了這樣懦弱的自己，可我不能欺騙自己，我難以說(shuō)出我心中一點(diǎn)都無(wú)所謂這樣的話。

　　從今天開(kāi)始是倒數(shù)第三天。

　　我走在街上，繁華而又喧鬧的街，我想尋找一分寧?kù)o，一分還值得我留戀的溫馨。我手指不安地交錯(cuò)，蒼白的指骨聳起，惟恐別人看清楚我是在乞討最后的精神幸福。

　　街中間聚集了很多人，好象是什么名牌婚紗的優(yōu)惠活動(dòng)，超強(qiáng)的鼓點(diǎn)和聒噪的貝司撞擊著我的神經(jīng)，我抬頭，很多人都捂著耳朵走過(guò)去，婚紗活動(dòng)的旁邊就是新華書店，書店里的人要么一個(gè)個(gè)都放下手中的書本，厭惡地盯著那些忙得不可開(kāi)交的營(yíng)業(yè)員，要么就是皺著眉頭，好象曾經(jīng)誘人的書是一味難嚼的苦藥。我搖了搖頭，這些我平時(shí)從來(lái)沒(méi)有注意過(guò)的噪聲，給大家?guī)��?lái)了多少煩惱與不悅呀！

　　臨近中午，我想去菜場(chǎng)買些簡(jiǎn)單的飯菜，即使只有三天時(shí)間，那也要過(guò)得有規(guī)律。

　　進(jìn)了菜場(chǎng)，各類蔬菜水產(chǎn)的味道混入我的鼻腔里，享受著這熟悉的味道，我這才感覺(jué)從今天早上醒來(lái)到現(xiàn)在，我第一次找回了正常的我。

　　因?yàn)楹芫脹](méi)有吃了，今天我想去買一斤白膽蝦。

　　這幾天的白膽蝦應(yīng)該是便宜的，于是我走到一個(gè)攤位前，那個(gè)中年女人看見(jiàn)我來(lái)了，一下子就有了精神，小眼睛里滿是亮光。

　　我看了好笑，于是要她給我稱兩斤。

　　那女人足足給我了我半袋子的水，而我站在旁邊一言不發(fā)地?cái)?shù)，她一共給我裝了13只蝦。

　　那女人拿了兩個(gè)黑色的加厚塑料帶裝上，又放在電子稱上一稱，4斤半，她滿臉對(duì)笑說(shuō)：“拿好了，以后再上我這里買。”

　　看著她的眼睛，我的心像忽然觸摸到什么東西，晃了一下。

　　我提著東西回家，吃過(guò)飯一上，照例上了網(wǎng)。

　　我看了上一年的諾貝爾獎(jiǎng)項(xiàng)，相關(guān)連接里有一張名為“2005年度最震撼人眼球的圖片”，我點(diǎn)擊了一下，原來(lái)那是一張非洲難民小姑娘的圖片，小姑娘正在奮力地逃跑，而身后是一顆模糊的子彈。

　　下面的文字上說(shuō)這張圖片沒(méi)有經(jīng)過(guò)任何的技術(shù)處理，所以感嘆了拍攝者的拍攝技巧和抓鏡技巧。

　　我的心靈確實(shí)很震撼。那并不是因?yàn)檎鸷秤谂臄z者的技巧，而是懷疑，你既然能拍到這樣一瞬間的鏡頭，你一定有時(shí)間救那個(gè)女孩。你能看到，卻又見(jiàn)死不救，為的僅僅是一張照片，這讓我感到徹底的寒心。

　　都說(shuō)攝影只是反映人間冷暖，它的本意都離不開(kāi)一個(gè)“仁”字，而這張照片之下，存在的是怎樣一顆殘忍狠毒的心，這一張連照片都不是的東西，竟然喚起了這么多人的贊同聲，我覺(jué)得這一切都變了，人都開(kāi)始變得冷漠，他們都對(duì)生死看得如此平淡，寧愿以一條命，換取自己所謂的“視覺(jué)享受”。

　　無(wú)聊地關(guān)掉電腦，我躺在床上，然后就睡著了。

　　第一天就這樣過(guò)去了。

　　我足足睡了11個(gè)小時(shí)，到第二天的凌晨4點(diǎn)鐘醒過(guò)來(lái)。

　　天空很蒼涼，大地承載比天空更加蒼涼的蒼涼。

　　我回想起昨天看到的事情，突然發(fā)現(xiàn)世界上有如此眾多的背陰面，突然又覺(jué)得自己的眼睛看了太多骯臟的東西。并不是說(shuō)我自己過(guò)分高潔或者是孤芳自賞，只是有些東西，在我的生活中占據(jù)了很大一部分的東西，讓我突然感覺(jué)到前所未有的陌生，甚至難以接受。

　　我想自己總該習(xí)慣一下黑暗，就拿布條蒙住眼睛，還是有微微的亮光透進(jìn)來(lái)，讓我稍微有了一點(diǎn)安全感，我摸索著坐到琴凳上。

　　鋼琴上蒙了一層薄薄的灰，我摸了幾個(gè)鍵之后開(kāi)始憑感覺(jué)彈琴，我彈了最喜歡的sonata奏鳴曲，忽然覺(jué)得有一種快感，想狠狠發(fā)泄一下。

　　我一遍一遍地彈，不管彈錯(cuò)與否，我一遍一遍的彈，絲毫沒(méi)有顧及手指的感覺(jué)，當(dāng)我感覺(jué)手指有一種裂開(kāi)的痛楚時(shí)，我伏在琴上號(hào)啕大哭。

　　我討厭懦弱，我不想向命運(yùn)屈服，可我不知道該怎樣振作。我知道自己是多么的微不足道了，孤身一個(gè)人在北京的日子，我從來(lái)沒(méi)有這樣無(wú)助過(guò)。

　　突然，我想到了遠(yuǎn)在江蘇的媽媽，我一直都不敢打電話給她，怕她為我擔(dān)心，更怕她會(huì)因此而覺(jué)得我是一個(gè)累贅。

　　我剛撥通電話就忍不住開(kāi)始哭泣。無(wú)論我從前多么堅(jiān)強(qiáng)，多么討厭眼淚，在媽媽面前，我始終都是個(gè)沒(méi)有長(zhǎng)大的孩子。

　　媽媽接的電話。

　　“媽……”

　　“是你啊，怎么了？最近過(guò)得還好嗎？”

　　“媽……”

　　“你怎么了？”

　　“媽……”

　　只是說(shuō)了三句，我就再也沒(méi)有力氣說(shuō)下去，電話從手里滑下來(lái)。我的眼淚在臉上無(wú)節(jié)制地流淌。

　　我扯掉眼睛上的布帶，掙扎著站起來(lái)，幾乎是連跑帶絆，去房間找到了一本很大很大的像冊(cè)。

　　照片里每一個(gè)我都笑得很甜蜜。仿佛全世界的幸福都聚集在臉上。小時(shí)侯真的很容易滿足，就算是爸媽同意給我吃一顆奶糖，我都會(huì)興奮得坐立不安。

　　現(xiàn)在的我難以滿足。滿足，滿足，滿足。

　　為什么我不滿足。

　　僅僅是因?yàn)槲宜鶕碛羞^(guò)的，現(xiàn)在又要被奪去了嗎？那么如果我天生如此，我也會(huì)感到不滿足嗎？?jī)H僅是因?yàn)槲也辉倌苋涡缘刈鲆恍┦虑榱�，我就不滿足了？那么如果我本來(lái)就被禁止做那些耍小性子的事呢？

　　我的腦子飛快地轉(zhuǎn)動(dòng)，我突然間發(fā)現(xiàn)，原來(lái)失去眼睛的我沒(méi)有任何值得不滿足的理由。

　　失去了眼睛，我一樣可以做很多事情，我可以用心去愛(ài)護(hù)這個(gè)地方，我可以做很多事情，我并不是一個(gè)累贅，我可以學(xué)習(xí)盲文，以后做一個(gè)教育盲童的老師，我要以自己親身的例子去激勵(lì)我的學(xué)生們，即使我們比正常人要差一些，但我們可以以塌實(shí)的去贏得屬于自己的一片天空。

　　第三天，我很鎮(zhèn)定地等待，等待眼睛進(jìn)入黑暗的狀態(tài)。

　　在午覺(jué)過(guò)后，我陷入了黑暗，但這黑暗卻讓我很有安全感。

　　我摸索著前進(jìn)，用心聆聽(tīng)著風(fēng)穿越過(guò)耳畔的聲音，我微笑，笑得釋然，笑得這么安逸和明媚。

　　三年過(guò)后，我成功地成為了一名盲童學(xué)校的教師。我覺(jué)得現(xiàn)在的我，比當(dāng)初更加幸福。